拔丝Laputa

我要甜甜的、多多的、更满足的爱~

女孩儿,别怕,你本来就很美

最近放假放的乐不思蜀,似乎都没怎么像平时一样花时间在lof上。

今天在吃完饭的时候闲闲无聊打开这里,却意外的被“霸凌”刷屏。看完几个心爱的太太的经历后又心疼又是感慨——

没错,就像一部分沉迷二次元的女孩一样,我曾经也被“霸凌”过。

上高中的时候,我因为文化课不甚理想而去学习了美术。也因为沉迷言情小说无法自拔而忽略了对社交能力的培养,等我发现的时候,除了我座位的前后左右,我甚至没有更多的可以说话的人。又因为我从小到大生长的环境之单纯,我自己的说话艺术简直口无遮拦、惨不忍睹。

其实从初二,班级学校开始流行约架开始,我就有种格格不入的感觉。看了太多小说过早心理成熟的我对他们的行为嗤之以鼻,但是我自己那时候又是嘴硬又爱用毫无用处的装逼伪装自己……这些都暂且不提。

真正的伤害是在高三画室集训的时候,我因为一次次迅速交作业后溢于言表的孤傲让我成功成为众矢之的。在我和画室校长的侄女友谊断裂之后,除了两个外校的女孩,以及我同班的一个男孩,我一度成为了全画室群起而攻之的存在。

我不知道你们有没有那种压抑的感觉,全封闭似得环境,高考的压力,同学毫不遮掩的敌意……总之,我在经历了口头的各种攻击之后,终于顶不住压力生病住院了(那个时候医生说我除了肠胃本身不好,但是压力过大也是导致我身体崩溃的原因)。我记得我那个时候一个礼拜内呕吐脱水,当时165的个子只有82斤,每天喝水都想呕吐,简直是生不如死。

我已经忘记我当时是怎样一点点好起来的了,只记得,我躺在病床上,点着吊水,听隔壁病床奶奶的闲聊,然后看到临房爷爷因病逝世就突然解开了心结。

虽然我回到画室的时候仍然是需要吃流食的虚弱,仍然是毫不遮掩的被攻击,但是我在流过泪之后选择继续留在那里。就是堵着一口气——我要比你们所有人考的都好,我要比你们过的更加精彩,我要让曾经攻击我的人在不久之后羡慕我仰望我……

然后直到5年后的今天,我坐在剧组的美术办公室里,在电脑前敲下这些字。这5年我过的很充实,上了大学学会了打扮,在工作中学会了交际,在网络上找到了志同道合的朋友,也就是你们。

我曾经的高中仅有不多还联系的朋友对着我感叹,他说我在以肉眼可见的速度变得更加强大,更加美好。

我话唠版的写下这些并不是因为我想炫耀什么,而是突然想到,2016年元旦的时候,画室聚会,我破天荒的选择参加,然后特别可笑的,我进去了酒店包间,曾经那些看不起我、鄙视我的同学都用惊艳的目光看着我,他们甚至认不出我是曾经那个被她们所驱逐的丑小鸭。



我想用我自己的经历告诉你们,相信自己,别放弃,在灰色的阴雨过去,是真的会有彩虹的存在。



我不喜欢爆照,这种黑历史爆出来简直像自黑,但是我觉得大概照片会比较有说服力


2016冬,朋友出去玩的,意气风发的我




2011夏,参加好朋友升学宴的,对自己特别不自信的我



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